Жизнь кажется черно-белой для тех, у кого черно-белое зрение
и мышление.    

Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.     

Ошибки людей сильного ума именно тем и бывают страшны, что они делаются мыслями множества других людей.
(Н.Г.Чернышевский)     

Желающего идти судьба ведет, не желающего - тащит.
(Клеанф)     

Идеи становятся силой тогда, когда они овладевают массами.
(В.И.Ленин)     

Поистине ловок тот, кто умеет скрывать свою ловкость.
(Ф.Ларошфуко)     

    Был период в моей жизни - училась я в английском колледже. Одним из моих сокурсников был Джон Ли, "свободный художник", он же - свободный певец, свободный танцор, в общем, стареющий, но восторженный безобидный хиппи. Первое, что он сделал, услышав, что я из России, это спросил меня: "Как будет по-русски Hello?" Я ответила: "Привет". Он вздохнул: "Да, ты - хороший человек". Я: "Извини, не поняла". И он рассказал свою историю знакомства с "таинственной русской душой".

    За два года до меня в этом же колледже учились другие граждане моей великой и весёлой страны. Так вот они научили Джона, что Hello по-русски будет TYKAZYOL. Джон рассказал мне, как они всегда радовались, когда он кричал им по утрам через лужайку: TYKAZYOL, Sasha! TYKAZYOL, Andrey! На что те хором отвечали, гогоча: Джон, TYKAZYOL! Отучились эти гаврики, уехали в Россию. Приехали новые. И вот тут случился эпизод, который Джон вряд ли забудет. Щупленький Джоник захотел впечатлить вновь прибывших! студентов из России своими познаниями русского языка и, хлопнув по плечу самого большого парня, от души его поприветствовал. К сожалению, у российских мужчин на такие слова срабатывает рефлекс... Намотыляли Джону по всем правилам российских разборок. Вот после этого он и стал делить русских людей на хороших и, ну, сами понимаете, на остальных.

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14).
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда).
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это не твой ребенок!

В субботу возил свое чадо (сынуля 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются - ну, типа тимуровский штаб и всё такое. Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался. Вобщем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матраc, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь, и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрас загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- По-моему, уезжать отсюда надо!

Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с её слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе собственно кровать, а под ней стол стоит. Вобщем, неплохая экономия места.
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор:
А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!
Зачем он ему там?
Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: "Хочешь телик посмотрим?", ну она ответит "Давай" - и всё! Она у него в постели!
Телик был куплен.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу-у... (с кокетством).
- А спорим, я с трех ударов угадаю?

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
- Не "болванка", а "блондинка"! Запомни это, а лучше запиши!

В автосервисе молоденькая девушка:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...

Ангелы называют это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью.

Теряя любовь женщины, можно обвинить только самого себя за неумение сохранить эту любовь.

Мы все ищем счастья, а приобретаем опыт.

Каждый выбирает того, с кем ему уютно и комфортно. И тогда уже не важен ни рост, ни цвет волос. Важно другое - важно, какое место ты занимаешь в жизни этого человека.

Один мой одноклассник, в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции), как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог:
- Ой, ребята, бобер! Первый раз в жизни вижу бобра! Дайте мне весло скорее - я его по башке огрею!

    Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

    Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу. Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая...